Làm sao hiểu nổi phụ nữ?
Em yêu, cậu bạn Stefan bị tai nạn chết hôm qua rồi. Em có biết cô vợ góa của anh ấy giờ này cảm thấy thế nào không?
- Em làm sao biết được! Suốt đời em chỉ muốn là vợ góa của mình anh thôi.
***
- Cậu có biết vợ và điện thoại khác nhau chỗ nào không?
- Không.
- Với điện thoại, cậu chỉ mất một ít tiền mà nói chuyện bao nhiêu cũng được. Còn với vợ, cậu mất cả tháng lương mà chẳng được nói tiếng nào.
***
Một người thập thò trước cửa phòng sếp, sếp gọi anh ta vào:
- Sao, anh có việc gì?
- Tôi… tôi muốn được tăng lương.
- Chúng tôi vừa tăng cho anh thêm 20% từ tháng trước đấy thôi.
- Lạ thật… Tôi xin lỗi ông. Sao tôi chẳng thấy vợ tôi nói gì cả.
***
- Betsy, cậu có hạnh phúc với chồng không?
- Nhiều lắm, mình rất hạnh phúc, như thể anh ấy không phải là chồng mình.
***
Nhân ngày sinh nhật của vợ (là nhà toán học) người chồng mua về một bó hoa hồng cực đẹp để tặng. Khi đưa cho vợ, anh chồng nói:
- Anh yêu em!!!
Người vợ hình như rất buồn, gượng ép cầm bó hoa và chẳng nói chẳng rằng. Vậy người chồng sai ở chỗ nào?
Điều sai lầm của anh ta là ở câu nói. Đáng lý ra anh ta phải nói: “Anh yêu em, và duy nhất chỉ một mình em!”.
***
Anh chồng đi làm về và tỏ ra ngạc nhiên khi nhìn thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga-tô lớn.
- Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em? - Anh chồng hỏi.
- À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành - Chị vợ thản nhiên trả lời
Cắm sừng
Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.
- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - bác sĩ hỏi.
- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?
***
Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ “bắn vỡ sọ” nếu tớ còn “lòng thòng” với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
***
Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát:
- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có…
- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi. beobeo
Adam và Eva
Trên thiên đàng, Eva làm một món ăn đặc biệt cho Adam: món cơm quấn lá nho
Adam ngồi xuống bắt đầu thưởng thức món mới lạ, nhưng rồi bỗng đỏ mặt tía tai hét lên:
- Sao em lại lấy chiếc quần đẹp nhất của anh ra làm cái món này thế hả??
***
Adam và Eva dạo chơi trên thiên đàng. Eva hỏi:
- Anh có yêu em không?
- Còn ai khác nữa đâu! Adam chán ngán đáp
***
Cô giáo giảng: - Tổ tiên loài người chúng ta là ông Adam và bà Eva.
- Thưa cô - một học sinh đứng dậy nói - sao lại thế ạ? Hôm vừa rồi, bố em bảo: “Tổ tiên của chúng ta là loài khỉ”.
- Được rồi - cô giáo đáp- em ngồi xuống. Có thể bố em nói đúng đấy, nhưng bây giờ chúng ta hãy tạm chưa nói gì về gia đình em đã nhé…
Baby
— And please remember that I never lied …
